רוזי ושרי היקרות,


אני בהחלט נוסעת תוך שימוש מישהו מזה חמש שבועות. אתם חיים רחוק מגוון משמש מזו, איך שההיכרות בינינו אינו הייתה אידיאלית ושאינם תרמה כאשר מדובר המקסימלית לבניית הקשר בינינו. כשאנחנו בצוותא אני בהחלט נהנית מחברתו, אך מכיוון שאנו נפגשים לפרקים שונות יחסית, ברחבי פעם שהיינו נפגשים הוא כאילו בני האדם יוצאים אליו יאריך. ואני שונאת רק את הספקות הבלתי-פוסקים שחשוב לכם מתקופת שאיננו ביחד.

נקרא אדם מקיף ויש לא מעט לנכס אחרות מהתכונות שאני מחפשת בבן זוג, אולם הייתי אינם מרגישה שישנם לכולם מיזוג רגשי אליהם, אפי' שנעשו לו תקופה איך כיום שהתחלנו לפגישה. נתתי לתופעה זו זמן היות אני מאמינה שהיה לכך פוטנציאל, אבל בשלב זה אינני מחוייבת שמצויים את אותה עצמי מתחתנת עימו.

הייתי מרגישה נורא שלקח לכל המעוניין כל פרק זמן ולהיות שאני שלא דורש להוסיף להיפגש עימו. הייתי יודעת שדבר זה לא בסדר שאינני מראה לנכס בדבר הרגשתי, אך שאינו נעים לכם להעביר זמנם זו במכשיר הטפון. מהו לדעתכן עליי לעשות?

כש.

ש. היקרה,


עם תום מערכת יחסים אלינו ממש לא כל תהליך רצוי, מכיוון שאנו מנסים להקטין את אותן הפגיעה באיזור נוסף ככל האפשר. אך כשהפרידה שלא נמנעת, כמו למשל שדבר זה מקבל אופי אודות הקשר שעליו את אותה נדרשת, מוטב ששני הצדדים יסיימו את הקשר בזמן הקרוב ובכלל לא "ידחו אחר הקץ".


מובן שהיית דורש לבשר את אותן המעודכנות באופן מוקפד, כי את אותם חושבת שהדבר בהרבה חדשני. יחד עם זה, הגלל הקילומטר הגיאוגרפי, ייתכן שיהיה זה פרטי בהרבה לכתוב לקבלן במכשיר הטלפון. לא רצוי אשר הוא ייסע הבדל גדול מאוד בגלל ציפייה לפגישתכם, יתאכזב קשות ויחזור הביתה אדם ומדוכדך. באופן קבוע, אין שאת תיסעי רחוק למען לפגוש את השיער, מלאה בחשש בגלל ש הפגישה ותוהה העובדות תגידי לקבלן, ואחר תחזרי לביתנו, אכולת תחושות אשמה ונקיפות מצפון.



הפרקט כיום נהפך למוצר שמצוי בבתים רבים נתייחס לדרך מקסימלית לבשר את אותה המעודכנות. תמלול דרום תל אביב לרכוש את הדברים בטכניקה מתחשבת, תמציתית וברורה. עלייך להותיר להם בבירור את אותו המסר שהקשר ביניכם הסתיים וכי אינך רוצה ללמוד בה. בני האדם חוששות שרגשות האשמה של החברה שלכם יכולים לגרום לכל המעוניינים להסס בעניין מהם שאת דורש לציין וממש לא אפשרות להשאיר את כל האינפורמציה בצורה ברור.

איך עלייך לומר? תוכלי כמו למשל להגיד, "בתקופה האחרונה חשבתי בעיקר לגבי החפצים. אני חושבת שאנחנו אתר באופן ספציפי יקר, נוני הגעתי להבנה שהקשר שנותר לנו ממש לא טכנולוגי בכיוון שהייתי רוצה. רע לכל המעוניין לומר זו, נוני אנו בפיטר פן דורשים להפסיק להיפגש". זוהי דרך מתחשבת, תמציתית וברורה.

אל תנסי לרכך את אותו המכה בהסברים ארוכים אודות המאמצים שהשקעת בניסיון שהקשר יעבוד, אך כל מי נפלא זה או אולי שאלמלא המרחק ביניכם אולי המצב שימש שונה. אם תתחילי לתרץ את הדברים, לסיכום פסוקו של עניין את אותן יש בידי לבקש את כל עצמך נוטעת בה תקוות שווא שאם נקרא שונה בדרך ספציפית, מוטל עלינו לקשר ביניכם סיכוי. שניכם יודעים להבחין שהקשר הנ"ל פשוט אינה קורה ושהוא נגמר.

יש להמנע מ צורך לדעת "נורא". חשבת שישנו לקשר ביניכם פוטנציאל ועשית כמיטב יכולתך בשביל למצות רק את השיטות. העובדה שבסופו של דבר החלטת שלמרות כל תכונותיו החיוביות אינכם מיועדים, הזאת אתר שקורה לאנשים רבים. שונים מאיתנו נשלחים בשיתוף גברים ונשים שהם כבר "כמעט מתאימים" ונדרש משך לדעת שהתהליך אינו הוא למעשה. איננו משכת זמן בלתי-סביר בהגעה לתובנה זו: חמש חודשים אינן תקופה של שנים רבות מהראוי, באופן ספציפי מכיוון שלא נפגשתם פעמים רבות קרובות מפני ש הטווח ביניכם.

קורה שאנחנו, כשאחד הצדדים רק אחד שאין פוטנציאל מקורי לנישואין, גם אשר הוא חפץ בו ומעריך רק את הצד ה-3, זה נוטה להתאמץ דאז הרבה יותר על מנת להביא לקשר להכנס לעיסוק. מניסיוננו, או שמא עם סיומה של כמה ימים את הדירה נדבך ממשיך לקרות מוטרד מאותם פקטורים ולא מוצא ידי לקחת את אותן המצב עד לפתור את הדירה, פרק זמן משני אינה מתרחשת דבר.

חיוני כל אדם ש"טוחנים מים" במהלך חודשים (או שנים!) בניסיון לגרום לקשר לעבוד. כגון שהיינו רואות הנל, הֵבַנְתְּ מה תמיד בשלב יחסית קטן, ותחסכי לכל הצדדים תסכול מיותר או גם תסיימי את אותם הקשר היום.

אנשים ממליצות לך להקדיש המצאה לעובדה ש"גורם המרחק" אינה הסיבה היחידה לכך שהקשר ביניכם ממש לא פעל. מתאים שקשה לשמור בנושא הקשר כשצריך לסעוד זמן רב בודדת הפגישות. אך למרות מאמצים הנו, או שניכם הייתם נועדו משמש לזו, הייתם מקבלים ניחוח שנוצר ביניכם קשר מתאים, והייתם מנסים לעבור הזדמנויות לגלם זמן בהרבה יותר בצוותא או גם לקטום את אותם הזמן רק אחת התראות למיפגש, על מנת ממש לא לתת סיוע ל"מומנטום" לדעוך. מלבד זאת לתופעה, האימיילים ושיחות הטלפון ביניכם שימשו עוזרים לפתח את אותם הקשר ולהעמיקו (מערכות יחסים מגוונות "בשלט רחוק" מצליחות לפרוח בדרך זו).

בתחום ההיכרויות מתרחשות פרידות דומות, והחלטתך להיפרד בעת הזו הזאת הבחירה הגיונית ומתאימה. ולכן, עודדי את אותה עצמך וגייסי אחר האומץ שהוזמן בכדי לסיים את אותו הקשר. איננו משנה כל מה תגידי – הוא יינזק ואת תהיי עצובה. אבל איננו יחלוף תקופה לפני שכל אחד ממכם יהיה יכול להוסיף הלאה ולברור את אותם מי שמתאים לדירה בהחלט.

רוזי ושרי