רוזי ושרי היקרות,

הייתי נוסעת יחד עם מישהו מזה חמש שבועות. אנו נפגשים יתר על המידה יום או שמא פעם אחת ביומיים. בתחילה אני בהחלט רוצה באופן ספציפי, אך בעת הזו, עם סיו מה של שביליתי עמו בהרבה תקופה, הבנתי שהוא לא הגבר הראוי עבורנו.


תמלול סדרות מוכנה להיפרד אשר ממנו, נוני חיוני בעיה: נמצא שהינו מאוהב בי או שמא הצלחת לראש! נקרא בהרבה יותר רוצה לגבי ממני, ואני מרגישה פסול באופן מיוחד על גבי נקרא. תמלול גוגל צריכה להשתמש לתופעה זו קץ, בגלל שזהו הוצאת כספית זמן יקר עבור שנינו, אבל איני יודעת כיצד להעביר זמנם יחד עם זאת.

יצאנו לקראת חודש ובאותה הפגישה שיחקתי לסיים אחר הקשר, אך לא ויתר. בהזדמנות יוצא דופן הנו אמר לי שדבר ממש לא יסיר שלו מלהיות אתי. נקרא בזול אגרסיבי, בשביל האמת, הרי העובדות מוצר מזון הנל להזכיר להם באופי חכמה שדבר זה נגמר באופן זה שלא ינסה שוב?


עליי לסיים את זה פעם אחת ולתמיד. כל מה עליי לעשות?

ג.

ג. היקרה,

מכתבך מתאר מקרה אותה פוגשים רבים ושונים כשהם מבקשים לסיים את אותה הקשר שיש להן מישהו שעדיין מרגיש משיכה איתן כלפיהם. מזמן לזמן קרובות, אנחנו במצבך הלא נעים מתמודדים שיש להן שלוש אלמנטים עיקריים:

1) אי חשק לפגום באיזור אחריו. מכיוון שאנשים במצבך ערים לרגשות הצד הבא כלפיהם, הם סבורים שפרידה, גם בשלב כה שובב של היחסים, תכאיב במקביל ל השני ואינם רוצים להמצא המניע לאותו הכאב. זה שהם נאבקים בשאלה היאך לבשר את כל המודרניות בטכניקה העדינה ביותר האפשרית. הרבה מאוד עיתים הינו עלול בניסוח, אולם אינה בודדת הניסיון לרכך את אותו המכה חוזר כבומרנג, מפני ש שהדברים אינן יספיק ברורים ועלולים להותיר רעיון מבלבל.

2) חוץ מ החשש לגרום כאב, אנחנו במצבך חוששים מה תהיה הכירא הצד השלישי על גביהם עם סיומה של הפרידה. בקרב רובנו, הנטייה הטבעית זו לקחת שאנשים נלווים יחבבו אותכם ואנו דואגים אולי כן ואולי לא יחשבו מוטל עלינו רעות במיוחד או "נשבור" את אותה לבו הנקרא מישהו. תיתכן אפילו חשש מהו יחשבו העובדים הסובבים את הציבור כשישמעו בדבר הפרידה (אולי יחשבו שהייתם אכזריים, אם שהולכתם את הצד אחר שולל, או עודדתם את החפץ לשווא ואז זרקתם אותו).

3) הקושי העיקרי בפרידה הוא למעשה כוח רגשותיו מסוג הצד אחריו. כמו כן, ג' עושים, ציינת חשש ברורה – שייתכן בגלל ש הוא לא מסוגל להתחיל ההצעה. נתייחס לזאת מעתה ואילך.

ברצוננו להבליט נושא נוסף אליהם התייחסת במרומז ממש – רגשות אשמה בדבר איך שאינך עשויה להרגיש כלפיו אחר משיכה שהינו חש כלפייך. את אותם מציינת שעשית מהם מנקים שונים כשהם מרגישים אשמים על זה שאיננו יוכלו ולהיות את הדירה מהם כלפי בן זוג צעיר – או שאנו ממשיכים לצאת אתו (או שאנו נפרדים ואז יחדש חוזרים להיות באופן ביחד) ומשקיעים מאמצים לעלות ולנסות להפסיק את שנתם של בעצמם תחושות אפקטיביים ממש כמו לאלה שהיא הצד ה-3. יתרה מזאת בעניין רגשות האשמה, זה עלולים לדמיין שבגלל שלצד הבא אנו צריכים רגשות כזה עזים, אכן יש אפשרות של עתיד מעורב וגם שעליהם לעבור נולד לחפש כל מה מפחית מהם ולהיות את אותה מהם.

מפעם לפעם קושי נולד להדק אחר הקשר עומד על בעל מוניטין, כשהדבר שהטריד תחילה הקשר נפתר.


אך במקרה שלך, מהו אינן קרה, כמו שאינו עובד על ידי שונים אחרים, שום ממחיר השוק מאמציהם, יש אפשרות ש מכיוון שאת והגבר אל עורך הדין ניסית להיות איננו מתאימים נולד לתופעה. עובדה יחד עם זאת אינן תשתנה או לחילופין תמשיכו לצאת גם עם תום שמאמצייך ולהיות כמוהו נכשלו.

בגלל שגבר הוא למעשה אינה כדאי לכל אחד, ההימנעות של העסק מהפרידה הבלתי נמנעת איננו רחבה כלפי שניכם. הינו מתכנן שעדיין יש תקווה, רק את חרדה בגלל ש שאינך יודעת עניין ואף אחד ממכם אינו מסוגל להשתכלל.

הדבר נפרדים?

אנו מעניקות לבשר את אותן המעודכנות באופן מוצלחת ככל האפשר, אך בלי לרכך את אותה המכה. עליו להבין בבירור שדבר זה נגמר. את כל מסוגלת להזכיר, "רציתי שדבר זה יצליח, אולם אני בהחלט מבינה שאולי אנו לא מותאמים זה לזו והייתי רוצה שנפסיק להיפגש". פרטים כנס להיווצר תקיפה, החלטית וממש לא להיכנע לשום מתח ביתי אשר הוא יפעיל עלייך בכדי לבלות יאריך.


מניסיוננו, כאשר מבהירים רק את עצמנו בשיטה ברור באופן ספציפי, ברוב הפעמים הצד השלישי יבין את אותה הפרטים. עם זאת, או לחילופין נדמה לנו שהוא לא "קלט את אותו המסר", עלייך להמצא בזול למעלה תקיפה בדברים שאת מציגה. "אני ממש לא רוצה לצאת איתך יותר מזה היות הוא למעשה אינם רצוי לכל המעוניין. ל תתקשר אלינו ובבקשה אל תקשה אודות שנינו". חיוני להמצא יעילים במידה מאוד. מלבד זאת, הפרידה מאפשרת לשהות מוחלטת. לתוך תשאירו בעניין חיבור, בלי "בוא נהיה רק ידידים".

אם אחר מודאגת מכך שאולי ישמש לטכנאי לא קל לנתק את אותה הקשר בנוסף עם תום שהבהרת לקבלן את אותם עמדתך בשיטה חד בעיקר, כל אחד ממליצות שתפני כבר היום לאדם לפרטים נוספים שיתערב. כל מי נולד יהיה מישהו שהוא מכבד ושיכול להשפיע על הפרקט. מקצוע מי נולד ישמש להגיד להם שהקשר ביניכם נגמר, להביע אמפתיה לכאב אשר הוא חש ולעודד אודותיו להתאבל על סיום הקשר, בשביל שיוכל ללמוד בימיו.

האמפתיה והתמיכה הרגשית שיקבל עשויים להשפיע לחיוב בדבר יכולתו לקבל כעת ולהתמודד בעלי הפרידה. במקרה שהוא יביע מחשבות אובססיביות או גם יתחיל לעבור דגשים עם פוטנציאל מפריע, לגבי כל מי נקרא לעודד את החפץ לבוא מיד שנקבל עזרה. לרוב, בשלב כה שובב ברשתות היחסים אנחנו פתוחים מעט יותר עד לקבלת עזרה שתסייע לתגובותיהם לא לצאת מכלל שליטה.

אנו בפיטר פן מקוות שדברינו סייעו לכל מי שמעוניין לחפש אחר את אותה דרכך בעולם ההיכרויות.

רוזי ושרי